6+1 nejnabouchanějších hrdinů ze starých her!

Vzhledem ke svalovému objemu běžné populace je mi záhadou, proč je hlavní hrdina v každém akčním filmu bedna, co se jí šprajcnou ramena ve dveřích pokaždé, když se pokusí projít čelem napřed. Nebyl by nám mnohem bližší nějaký pobledlý pupkáč s mastnými prořídlými vlasy a ledvinkou kolem pasu?

Jen si představte úvodní scénu z filmu Commando, kdy Arnie rozvážně prochází krajinou s motorovou pilou v ruce a kládou na rameni. A dosaďte si místo několikanásobného držitele titulu Mr. Olympia někoho trochu více českého... Jiřího Paroubka, řekněme. Bradavice posetá čerstvými a dřevem vonícími pilinami, po těle stékající pot s příměsí lesní zeminy, sexy mozek propočítávající výhřevnost právě sťatého smrku...

No nic, pojďme se věnovat těm hrdinům, kteří budování svalové hmoty rozhodně nepodcenili! Výčet není v žádném případě konečný, další kandidáty přivítám v diskuzi!

6. William “B.J.” Blazkowicz (Wolfenstein 3D)

Pohleďte na tu bradu! I zasloužilí držitelé označení "Olbřímí čelist", jako jsou Chuck Norris a Dolph Lundgren, blednou závistí a v bázni prchají. I když budu ignorovat originální cover-art, na kterém je B.J. sice nasvalený, ale také postižený Downovým syndromem, musím uznat, že frajer, který jednomužně nakope prdel samotnému Hitlerovi a jeho pohůnkům, prostě musí mít pracky jako já stehna!

5. Jax Briggs (Mortal Kombat)

Jax je tak trochu podvodník. Ne, že by to snad byl nějaký sušinka, ale místo pořádné dřiny a poctivého posilování obrátil své zraky k moderní technice. A podle vzoru čím menší penis - tím větší zástupný symbol, nechal sobě vyrobit masivní implantáty z aluminia. Jak si ovšem všichni pamatujeme z příšerného druhého filmového zpracování hry Mortal Kombat, nakonec se Jax na své kovové pomocníky vykvajzne, zahodí je a záporákovi v podobě kentaura to vysvětlí ručně za asistence vlastní svaloviny! Hezké páté místo.

4. Barbarian (Diablo 2)

Barbar bez muskulatury je jen zábavný debílek, co neuzvedne meč. Joxer z Xeny, jestli si pamatujete. Já jo. I když uznávám, že barbar Cohen to i bez svalů docela slušně válel. Ale zpět k barbarovi z Diabla 2. Drobeček, který v každé ruce třímá pěkných pár kilo vážící obouruční sekeru, se kterou nemá problém rozjet vířivý qiuckstep v chumlu krvelačných nepřátel, až vzduchem rozverně poletují cáry masa s chlupama, rozhodně tvorbu svalstva nepodcenil. A všechny ty fireballový prskavky se můžou jít zahrabat!

3. Space Marine (Starcraft)

Mě je samozřejmě naprosto jasné, že to "kravsky velký brnění", co musí vesmírná potrava pro děla nosit 24 hodin denně / 7 dnů v týdnu, má nějaké vlastní "svaly" v podobě ultimátní hydrauliky pozdního 23. století. Ale i tak, někde pod vším tím bakelitem se o pohon starají staré dobré fláky masa. Připočtěte k tomu olbřímí kanón a schopnost cedit skrz zuby hlášky i pod ostrou palbou a vyjde vám, že tihle chlapci prošli pořádným tréninkem! Go go go a rock´n´roll! Mimochodem, tušíte někdo, jak se v tomhle oblečku chodí tam, kam si i Václav Klaus bere jen svého aktuálně oblíbeného poradce?

2. Horned Reaper (Dungeon Keeper)

Horned "Horny" Reaper (ale neříkejte mu tak, nemá to rád, stačí Reaper) je nezpochybnitelným důkazem, že na proteiny bohatá kuřecí dieta spojená s pravidelným cvičením, rozuměj stínáním kladných hrdinů a zvedáním těžké kosy, přináší jasné výsledky! Některý tvrdí, že ten obrovský hrudník je ve skutečnosti Hornyho nevyvinuté dvojče, další zase, že jde o jakéhosi infernálního parazita. Dokonce se objevily hlasy, že jde o pouhé silikonové implantáty, ovšem tyto hlasy za podivných okolností opustily své majitele dřív, než mohly být řádně vyslyšeny. Horny je holt citlivka!

1. Duke Nukem

No mohl tady chybět můj oblíbený atomový vévoda? No nemohl! A první místo si prostě zaslouží. Nejen, že jde o trénovaného borce, pro kterého je eliminace emzáckého svinstva "piece of cake", ale Duke navíc splňuje všechny předpoklady renesančního člověka. Kromě sportu totiž dosáhl jistých úspěchů i v o oblasti kultury. Nelze zapomenout na jeho mistrné ztvárnění klasického songu "Born to be wild", které dokazuje slušné pěvecké schopnosti. Neotřesitelnou pozici si Duke vydobyl i na poli literatury díky autobiografickému bestselleru "Why I´m so great". Aktuálně se šušká o jeho angažmá v maďarských pornofilmech, čímž by se konečně zapsal zlatým písmem i do dějin kinematografie. Lucky son of a bitch!

Čestné uznání: Stopper (Lemmings)

A na konec tu mám jedno čestné uznání. Stopper je frajer. Co by udělal každý normální lemming, kdyby se na něj valila horda jeho polodementních bratříčků? Vzal by nohy na ramena a pelášil, co to dá. Ne tak stopper. Ten si prostě stoupne, napřáhne pracky a je klid. Dámy a pánové, tu musí být muskulatura! Respekt!